PiADaS
Não tenho tudo que amo e odeio tudo que tenho. 
Se todo o homem é igual, porque eu não sou a cara do Mel Gibson?
Príncipe encantado, que nada! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor,  te vê melhor e ainda te come!
Tive um filho de produção independente e fiquei dependendo da minha mãe, da empregada, da creche, do ônibus escolar...
E tem aquele tipo de homem-cinema: Só dá para encarar no escuro.
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
Amiga boa é amiga feia.
Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, porque é que se diz que dirigir alcoolizado é mais perigoso?!  O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse: "- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!"
-"Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!"
A aeromoça estreando na TAP(Transportes Aéreos Portugueses), vira-se para o passageiro e toda educada oferece:  
- O senhor aceita o jantar?  
- Quais as opções?  
- Sim ou Não!!   		Uma senhora no confissionário:  
- Sr. Padre, hoje pela manha, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.  
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado.
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:  
- Minha filha, o que houve?  
- Foi um marimbondo, mamãe...  
- Ele te picou?  
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!   		O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:  
- Cadê minha calça de farra, tche? Onde tu colocaste minha calça de farra?  
E a esposa:  
- Qual? Aquela que tem zíper atras?  
O menino, após ter ganho um presente, diz ao pai:  
- Papai! Olha, sem as mãos!  
- Papai! Olha, sem os pés!  
- Papai! Olha, sem as pernas!  
E o pai, irritado:  
- Pára com isso menino! Me dá aqui essa Serra Elétrica!   		Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se  da loira e diz: 
- "Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa".   E a loira:  - "Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!"
Como é que se chama um traficante armado até os dentes ?  
É melhor chamar de senhor...   		Por que o Manoel ficou duas horas olhando fixamente pra lata de suco de laranja? Resp: Porque estava escrito "concentrado".  
Mamãe, eu já posso ter filhos? - pergunta a menina de 7 anos.  
- Claro que não, Mariazinha, você é muito novinha.  
- Oba... 		 - Qual é o seu nome, garoto?  
- Juquinha.  
- Seja educado, diga “senhor”.  
- Tá bom. Eu me chamo senhor Juquinha.  
Então, filho, aprendeu muito na escola hoje?  
- Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!   		- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?  
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha.
RESPOSTAS IDIOTAS
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?  
R: De coração. 
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma  
arvore?  
R: Um mico-empresário. 
O que o cavalo foi fazer no orelhão?  
R: Passar um trote. 
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?  
R: Um X-panzé. 
Como o Batman faz para que abram a batcaverna?  
R: Ele bat-palma. 
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?  
R: Soltar a franga. 
Por que a mulher do Hulk largou dele?  
R: Porque ela queria um homem mais maduro. 
Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito?  
R: Os faraóis. 
Qual o sonho de toda cobra?  
R: Serpente.
Qual o vinho que não tem álcool?  
R: ovinho de codorna.
O que a galinha foi fazer na igreja?  
R: Assistir a Missa do Galo. 
Por que a plantinha não fala?  
R: Porque ela ainda é uma “mudinha”. 
AS FASES DE UM RELACIONAMENTO

FLERTE 
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer 
merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte! Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... 

CASO 
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal “Eu nao sou qualquer uma”... Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um “Temos um relacionamento...” Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, “Eu nao sou como as outras garotas que você já teve”. Se durar mais de um mês, pronto, já é um.... 

NAMORO 
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você nao pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senao.... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! “Ah, você quer ir para PUTARIA  com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?”. Tem 
que ir ao aniversário daquele panaca do primo dela, nao pode mais ter amigas, “Aquela galinha tá é dando em cima de você! pensa que eu nao vejo?”, “Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você nao estava”. Nessa fase, você, já  apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em funçao dela. Você só faz as 
coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas. É foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descriçao de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, poe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estas ferrado. 
Se você deixar na primeira vez, fudeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questao de tempo e começam os papos “Quando nós vamos comprar nossas alianças?”, “Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?”. Vocês irao ver 
móveis, assim como quem nao quer nada. E, já está num...  

NOIVADO 
Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, se nao casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca!!! Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...  

CASAMENTO 
É......, casastes..... Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas..... e quanto ao SEXO??? Observem bem os seguintes dados:  
Anos de Casamento x Qtd. de Relaçoes Mensais (média)  
1 - 27 
2 - 23 
3 - 18 
4 - 12 
5 - 6 
6 - 5 
7 - 4 
8 - 2 
9 - 2 

????? É velhinho..... o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, “Hoje nao amor, estou com dor de cabeça”. Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesao que nao acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né. Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você nao me escutou, dançou. Agora é levar com a  barriga... 

A SOLUÇAO 
Esta corrente foi feita para homens casados como você; nao é necessário dinheiro; faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança; em seguida EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista; acrescente seu nome em último lugar; quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres; algumas delas poderao ser interessantíssimas. ATENÇAO, NAO QUEBRE ESSA CORRENTE!!! 
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta; outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente. Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele. Tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.  

BRINDE 
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa: 

MINHA EX-ESPOSA 
Como você nao tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideraçao, já que o assunto  lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:  
Motivo / Vezes: 
porque podia acordar as crianças / 48 
porque fazia frio / 26 
porque fazia calor / 34 
porque estava cansada / 43 
porque tinha dor de cabeça / 27 
porque estava com o estômago cheio / 36 
porque nao estava de bom humor / 49 
porque estava naqueles dias / 36 
porque estava com o esmalte fresco / 30 
TOTAL = 329 

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas nao foram satisfatórias porque: 
10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido; 
12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado; 
01 vez você me deu um joelhada no saco; 
02 vezes você tirou minha inspiraçao ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura; 
11 vezes pensei que você tinha morrido pois você nao se mexeu. 
Com um abraço do seu ex-marido. 

SOGRA  
1. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. 
2. Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma. 
3. Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa. 
4. Sogra não é parente. É castigo. 
5. Feliz foi Adão que não teve sogra! 
6. Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo. 
7. Se sogra fosse boa, você não tinha só uma. 
8. A única sogra que presta é a da minha mulher. 
9. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro 
10. Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma camiseta) 
11. Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas. 
12. Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa 
13. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre! 
14. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa 
COMO SEDUZIR UMA MULHER : 
1) Dê atenção especial para ela.  
2) Ao abraçá-la, demonstre ternura.  
3) Diga-lhe todos os dias que a ama.  
4) Ao dizer que a ama, olhe profundamente nos seus olhos.  
5) Quando ela mudar o penteado, elogie e diga que ficou ainda mais linda.  
6) Quando estiver ao seu lado, não olhe para mais ninguém.  
7) Acaricie sempre as suas mãos.  
8) Lembre-se sempre do dia de seu primeiro encontro com ela.  
9) Envie-lhe flores.  
10) No dia de seu aniversário, dê-lhe um presente diferente (e melhor que nos anos anteriores).  
11) Surpreenda-a com um jantar a luz de velas, sem que haja um motivo para isto.  
12) Elogie a família dela.  
13) Diga-lhe que adora a mãe dela.  
14) Se ela estiver triste, conforte-a.  
15) Se ela estiver alegre, compartilhe.  
16) Demonstre que ela é especial.  
17) Diga que ela é a mulher que você sempre sonhou encontrar.  
18) Diga-lhe que já a amava, antes mesmo de conhecê-la.  
19) Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo também.  
20) Quando ela errar, demonstre que não havia outra alternativa.  
21) Quando ela acertar, elogie e conte para os amigos em comum.  
22) Diga-lhe sempre que admira sua inteligência e bom senso.  
23) Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano ao lado dela.
COMO SEDUZIR UM HOMEM : Apareça pelada e leve cerveja !  

Você sabe como se faz um rodeio sexual?  
No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher :  
- "Hum...Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária". Depois tente ficar 8 segundos em cima dela. 

NOME DE MOTEL : 

Um site sugeriu uma brincadeira diferente.... Inventar um nome e um slogan pra um novo motel. Dê uma olhada nos 10 Melhores e mais criativos!

1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!  
2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!  
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a  comidinha caseira.  

4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.  
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!  
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.  
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!  
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai perder a cabeça!  
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.  
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta. 
TOLERÂNCIA ZERO

A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.  
A pergunta: Você pescou todos?  
Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu  
balde.  
Não, eles se renderam pacificamente.  
Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda?  

A cena: Você fumando um cigarro.  
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?  
Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.  
Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim  
valorizo meus produtos.  
Não, eu coloco na boca e assopro.  

A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.  
A pergunta: Sobe?  
Não, esse elevador anda de lado.  
Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.  
Sim, mas só de meia em meia hora. Você já comprou a  
passagem?  

A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra.  
A pergunta: É casamento?  
Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.  
Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de  
santo.  
Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.  

A cena: Sujeito no caixa do cinema.  
A pergunta: Quer uma entrada?  
Não, quero uma saída.  
Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo  
bem?  
Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde  
ia chegar.  

A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério.  
A pergunta: É enterro?  
Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.  
Não, é o campeonato regional de enterradas.  

 

A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.  
A pergunta: Mesa para dois?  
Não, vamos ficar de pé.  
Não, para três! Não quer vir conosco?  
Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.  

A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.  
A pergunta: Você gosta de batata palha?  
Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.  
Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!  
Não, eu faço isso para dar uma força para o  
supermercado.  

A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.  
A pergunta: É incêndio?  
Não, é maremoto.  
Não, é uma pegadinha do Malandro.  
Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com  
o calor está escorrendo. 

A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um pier.  
A pergunta: Você está pescando?  
Não, estou dando banho na minhoca.  
Não, estou caçando, não vê que estou com uma  
espingarda?  
Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e  
quero ver se ele agüenta mesmo  
50 metros de profundidade.  
A pergunta: Aqui dá peixe?  
Não, dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma  
dar lá no mato...  
Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos.  
Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.  

A cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.  
A pergunta: Vai pagar com cheque?  
Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus  
gastos.  
Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.  
Não, vou fazer um poema nesta folhinha.